Ախտանշաններ

Մահ և վիշտ. Գործածում, վերամշակում և օգնում կորուստներին

Մահ և վիշտ. Գործածում, վերամշակում և օգնում կորուստներին


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Ապրելով մահվան հետ `վիշտ` որպես աշխատանք

Մահը կյանքի մի մասն է: Բայց մեզ համար նույնքան դժվար է ընդունել սեփական մահը, ինչպես գործ ունենալ հարազատների, գործընկերների և ընկերների մահվան հետ: Դրա պատճառներից մեկն այն է, որ մենք ՝ որպես սոցիալական էակներ, մենք սկզբունքորեն կախված ենք հարաբերություններից, և հարաբերությունների այս ցանցի կարևոր անդամի մահվան հետ միասին մեր կարգավորող համակարգը դուրս է գալիս համատեղ: Մենք ոչ կարող ենք ճնշել, ոչ էլ կրճատել վիշտը, բայց գիտակցաբար զգալով այն: Այնուամենայնիվ, սիրելիի կորստով զբաղվելու որոշ եղանակներ կան, որոնք կօգնեն մեզ ձևավորել կյանքը դրանից հետո:

Մահ - տաբու:

Միջնադարում և վաղ ժամանակներում մահն ու մահը հրապարակայնորեն ներկա էին և ծիսականորեն ինտեգրված առօրյա կյանքում: Երեխայի բարձր մահացությունը և կյանքի ցածր տևողությունը ապահովում էին, որ մարդիկ ստիպված եղան ընդունել երիտասարդ տարիքում հարազատների և ընկերների կորուստը: Երկրորդ համաշխարհային պատերազմից հետո, մեծ մահը, մահը անցան անանունության: Բժշկության առաջընթացն առաջացրել է տարիքի աճը բոլոր արդյունաբերական երկրներում. Նախկինում մահացու հիվանդությունները ավելի լավ և լավ բուժելը:

Բժիշկների տեսակետը փոխվեց. Մեռնելն ավելի ու ավելի էր համարվում բժիշկների մեղքը: Ոչ միայն մահանալը, այլև տարեց մարդկանց թուլությունը գնալով տեղափոխվում են տաբու գոտի: Տարեցները պետք է ոչ միայն ավելի երկար ապրեն, այլև ակտիվ մնան մինչև մահը: Բժշկական սարքերը երկարացնում էին մահանալու գործընթացը. Մարդիկ, ովքեր կմահանային մի քանի սերունդ առաջ, կարող են կենդանի պահել այսօրվա տեխնոլոգիայով, երբեմն տարիներ շարունակ:

Տարիքը, թուլությունն ու մահը դուրս են եկել համայնքի կենտրոնից: Նախկինում մարդիկ մահանում էին գյուղում և ընդլայնված ընտանիքում: Ոչ միայն հուղարկավորությունը, այլև մահանալը սոցիալական կյանքի մի մաս էր:

20-րդ դարում մահը դուրս եկավ համայնքից: Ծերերը գալիս էին ծերերի տներ և մահանում այնտեղ կամ հիվանդանոցում: Սերունդները հակված էին առանձնանալու շատ ավելին, քան ավանդական հասարակություններում. Մեծահասակները հաճախ տարիներ շարունակ կապ չունեին իրենց ծնողների հետ:

Բայց ոչ միայն մահանալը, վերապրածները գնալով աճում էին միայնակ: Քանի որ մահը ստիպված էր ընկալվել ընկալումից, դրսում հաճախ չգիտեին, թե ինչպես վարվել տխրության հետ: Սոցիալական միջավայրում ապրող մարդիկ հաճախ խուսափում էին խոսակցությունից կամ նույնիսկ հեռանում էին տուժածներից:

Վերանայումը հիմա սկսվում է: Էվթանազիայի մասին լայն քննարկում նվիրված էր սարքերով կյանքը երկարացնելու պրակտիկային, չնայած իրական կյանքը վաղուց անցել է: Մարդիկ ավելի ու ավելի շատ անհանգստանում են այն մասին, թե ինչպես են ուզում մահանալ և պատրաստվում են կլինիկայում անանուն չավարտել իրենց կյանքը:

Քանի որ պաշարումը և մեռելը անհետացավ առօրյա կյանքից, անմեղսունակները կորցրեցին հրաժեշտ տալու զարգացումը: Հրաժեշտ տալը ցավում է, բայց դա խորը փորձ է և վիշտի գործընթացի մի մասը: Նրանք, ովքեր ինչ-որ մեկին ուղեկցել են, երբ մահանում են, սովորաբար ունենում են այս փորձը խարսխված իրենց հիշողության մեջ ՝ որպես հասունացման գործընթաց: Երբ մահացողը դեռ հոգեկան մտածողություն է ունենում, նրանք հաճախ կարևոր ուղերձներ են թողնում իրենց ուղեկիցներին:

Երեխաներ և մահ

Շատ ծնողներ այլևս չգիտեն, թե ինչպես կարելի է խոսել երեխաների հետ մահվան մասին: Որոշ անասնաբույժներ նույնիսկ հանգստացնում են նոյն գույնի նապաստակները, քանի որ մահացածները թաքցնում են այն փաստը, որ իրենց ընտանի կենդանին այլևս կենդանի չէ:

Մահվան մասին երեխաների հետ չխոսելը սխալ է: Երեխաները հետաքրքրվում են այն ամենի շուրջ, ինչ պատահում է նրանց շուրջ, և վաղ թե ուշ նրանք հանդիպում են մահվան: Եղեք այն, որ նրանք տեսնում են մեռած կենդանի կամ լսում են, որ ինչ-որ մեկը մահացել է: Եթե ​​ծնողները հիմա շրջում են, խուսափեք հարցերից կամ «կիսով չափ պատասխաններ» կտան, դա երեխայի մեջ վախ է առաջացնում: Երեխաները լավ զգացողություն ունեն այն մասին, թե ծնողները ինչ-որ բան թաքցնում են իրենցից և զգում են, որ գաղտնիքը պետք է սարսափելի բան լինի:

Վերջերս, երբ առաջին մարդը, ով երեխային մոտ է, մահանում է, երեխան ուզում է իմանալ, թե ինչ է կատարվում: Շատ ավելի լավ է նախօրոք խոսել երեխայի հետ մահվան մասին: Մեծահասակներից շատերը պաշտպանում են երեխաների պաշտպանությունը: Նման հայտարարություններ, ինչպիսիք են ՝ «դա դեռ շատ փոքր է հասկանալու համար» կամ «նա կվերադառնա», իսկապես պաշտպանում են միայն ծնողներին, ովքեր չգիտեն, թե ինչպես բացատրել թեման:

Այնուամենայնիվ, սա չի նշանակում, որ փոքր երեխաները պարզապես հասկանում են, թե ինչ է նշանակում մահ: Շատ երեխաներ կարծում են, որ մահացած մարդը միայն ժամանակավորապես բացակայում է: Փոքրիկների համար դժվար է հասկանալ, որ ինչ-որ մեկը այլևս գոյություն չունի, քանի որ այն ամենը, ինչ նրանք պատկերացնում են, իրական է իրենց աշխարհում:

Ինչ է տեղի ունենում ուղեղում

Երբ մարդը մահանում է, ով մեզ մոտ է, դա խանգարում է ուղեղի գործընթացներին, մասնավորապես ուղեղի ցողուններում, ինչպիսիք են ուղեղը և լիմբիկ համակարգը: Այսպիսով, մեր հուզական և հիշողության կենտրոնները ազդում են, մի կողմից ՝ ուտում, քնում, շնչում և շրջանառություն:

Յուրաքանչյուրը, ով սիրվածի մահից հետո այս վիճակում է գտնվում, տառապում է քնի հետ կապված խնդիրներից, շատ բան է մոռանում, դժվար է կողմնորոշվել, իրեն հիվանդ է զգում և չի կարող ուտել:

Ուղեղը գտնվում է արտակարգ իրավիճակում և ազդանշան է ՝ սպառնալիք: Տուժածները արձագանքում են թռիչքի, ագրեսիայի և (կամ) մանրացման միջոցով:

Փախուստ, ագրեսիա և տորպոր

«Վախը չի կանխում մահը: Դա կանխում է կյանքը »: Նագուիբ Մահֆուզ

Մենք հաճախ միայն փախուստ ենք նկատում, երբ այն վերածվում է խուճապի հարձակման: Բայց մենք գիտենք առօրյա կյանքում բոլոր փախուստները և դժվար թե նկատենք դրանք, քանի որ դրանք դրամատիկ չեն զգում. Մենք այնուհետև շրջում ենք տարածք առանց նպատակակետով, կարճ ուղևորություն կատարում դեպի Փարիզ, որովհետև առաստաղը ընկնում է մեր գլխին, կամ մենք հարբած ենք մեզ

Երբ մենք ճանապարհի վրա ենք, դա հեռացնում է խրված լինելու զգացումը: Մենք շարժվում ենք, և դա նշանակում է. Մենք ինչ-որ բան ենք անում: Երբ մենք տխուր ենք, մենք որոշ ժամանակ դուրս ենք գալիս անընդհատ կրծկալից `շեղվում ենք մեզանից:

Վիշտը մնում է, բայց եթե մենք վարում ենք, մենք պետք է կենտրոնանանք ուղու վրա `արգելակումը, շրջվելը, որոշելը, թե ուր ենք գնում:

Ֆիզիոլոգիապես սա վախի հետևանքով կենսաբանական ռեակցիա է. Երբ մեզ սպառնում է, ուղեղը ազդում է «վտանգի» մասին, և մենք փորձում ենք խուսափել վտանգավոր իրավիճակից:

Եթե ​​մենք սգում ենք, քանի որ ինչ-որ մեկը մահացավ, զուգընկերը խզվեց, կամ մենք պարզապես ավելի լավ կյանք ենք պատկերացնում, փախուստը նույնքան խելամիտ է, որքան ռիսկային: Նրանք չեն լուծում խնդիրը, բայց դրանք մեզ տալիս են բուֆերային գոտի մեր սարսափելի զգացմունքների և դրանց անմիջական մշակման միջև:

Այնուամենայնիվ, այս փախուստները կարող են արագ դառնալ անկախ: Յուրաքանչյուր ալկոհոլիկ գիտի դա, ով կորցրեց իր դրությունը, քանի որ մի մարդ, ով նախկինում նրան սատարում էր, մահացավ, նա ապաստան գտավ Սաֆին և այժմ այլևս չի վերահսկում իր ալկոհոլի սպառումը:

Վախի հերթական պատասխանը ագրեսիվությունն է: Սա նաև կենսաբանորեն խարսխված է. Եթե կենդանին կամ անձը գտնվում է այնպիսի իրավիճակում, որը անմիջապես սպառնում է իր կյանքին (կամ թվում է, որ սպառնում է, ուղեղը չի տարբերվում), ապա նա ինտուիտիվորեն որոշում է հարձակման և թռիչքի միջև: Այս որոշումն անցնում է մեր ուղեղի արագ հատվածում ՝ կենսաբանորեն հին:

Եթե ​​մենք առաջին հերթին «գլուխները խստացնեինք», այսինքն ՝ միացնեինք մարդկանց մոտ զարգացած վերլուծական մտածողությունը, ապա դա շատ ուշ կլինի արտակարգ իրավիճակում. Եթե երկար ժամանակ մտածեի, թե ծառերի տակ գտնվող ստվերը կարող է վագր լինել, վագրը վաղուց կսպաներ ինձ, եթե դա կլինի մեկը:

Կենդանիներում, որոնք ապրում են սոցիալական խմբերում, տուփի անդամի մահը առաջացնում է վախի ռեակցիաների շղթա: Սա նույնպես պատահական չէ, քանի որ եթե կենդանին չի մահանում հիվանդությունից կամ ծերությունից, մահը սպառնալիք է բոլոր մյուս փաթեթային անդամների համար. Նույնիսկ ավալանշի կամ հրդեհի դեպքում փախուստը լավագույն գործողությունն է, թշնամու համար որոշում կայացնում է. Ես եմ, մենք բավականաչափ ուժեղ ենք նրան քշելու կամ փախչելու համար:

Թռիչքի, ագրեսիայի և կոշտության վախի ռեֆլեքսները ռացիոնալ չեն, այսինքն ՝ դրանք չեն անցնում մեր ուղեղի այն հատվածով, որն արտացոլում և վերլուծում է: Դրանք տեղի են ունենում «անգիտակից» մակարդակում, ասոցիատիվ գործողություն. Դրանք համապատասխանում են կենդանիներին բնորոշ բնազդներին:

Ահա թե ինչու սգավորները վարվում են ռացիոնալ, երբեմն էլ անարդարացիորեն. Նրանք ագրեսիվորեն են արձագանքում, երբ իրենց հարազատները ցանկանում են օգնել: Դուք մեղադրում եք ուրիշներին մահվան մեջ: Դա գուցե երբեմն արդարացվի, բայց բխում է անգիտակից վախի ռեֆլեքսից: Ագրեսիվությունը, օրինակ, մի որսորդի նկատմամբ, որը պատճառ դարձավ տուփի անդամի մահը, իմաստավորում է էվոլյուցիայի մեջ և նույնիսկ անհրաժեշտ է:

Բացի այդ, վախի տարածված զգացողությունը վերահսկվում է հատուկ գործողությունների միջոցով: Եթե ​​կա մի մեղավոր, ես գործելու հնարավորություն ունեմ: Ես այս տարբերակը չունեմ `համեմատ կույր դեպքի հետ:

Տուժածներին լավ խորհուրդ է տրվում ներել իրենց «իռացիոնալ» արձագանքների և զգացմունքների համար: Եթե ​​նրանք գիտեն, որ այս ձևով վերահսկում են իրենց սոցիալական կառուցվածքի ցնցումները, կենսաբանորեն, նրանք հասկանում են, որ «հիվանդ չեն»:

Խստությունը գնում է ձեռքի հետ թռիչքի և հարձակման: Սգո՛ւմները առօրյա կյանքին դիմագրավելու խնդիրներ ունեն: Նրանք հազիվ են կարողանում ոտքի կանգնել, հագնվել, լվանալ կամ ուտել: Նույնիսկ եթե նրանք գործում են արտաքինից, նրանք սառեցնում են ներսից. Անկախ նրանից, թե ինչ են անում, նրանք միայն ներքին դատարկություն են զգում:

Սա նաև կենսաբանորեն իմաստալից արձագանք է սպառնալիքին: Դատարկությունը տալիս է մի նախագիծ, որպեսզի տուժածները չթուլանան իրենց զգացմունքները, նրանք մեկուսացվեն իրենց զգացմունքներից: Այնուամենայնիվ, դատարկությունը փոխվում է զգացողության ծայրահեղ պոռթկումներով:

Անօգնականություն

Բառացիորեն, սգավորներն այլևս իրենց զգայության տերը չեն: Նրանք քիչ են վերահսկում իրենց արձագանքները: Դա կապված է նաև ուղեղի հետ:

Մահը և այլ անձնական աղետները խաթարում են նեոկորտեքսը, որտեղ հիմնված են մեր մտքերն ու գործողությունները: Եթե ​​այս կենտրոնն աշխատում է, մենք կարող ենք ինչ-որ չափով վերահսկել մեր ազդակները: Մենք «դուրս ենք գալիս», գոնե միանգամից մեկ անգամ, բայց հետո նորից «հսկողության տակ» ենք ստանում:

Ազդեցված մարդիկ կորցնում են այդ ազդեցությունը: Դուք ցանկանում եք կազմակերպել ձեր առօրյա կյանքը, բայց դա չեք կարող անել, չեք ուզում լինել ագրեսիվ, բայց հարձակվում եք շրջապատողների վրա: Նրանք, ովքեր սգում են, կորցնում են իրենց մտքի շրջանակներում: Նրանք անընդհատ մտածում են այն մասին, թե ինչ պետք է անի հաջորդը, բայց ի վիճակի չեն գիծ զարգացնել:

Shockնցման պատճառը ոչ միայն սիրելիի կորուստն է, այլև ամենից առաջ տոտալ փոփոխությունը: Միջոցառումները միասին, համատեղ աշխատանքը, արձակուրդը, տունը, սեփական կյանքի բոլոր խորհրդանշական կոորդինատները անհետանում են:

Նախկինում տուժածները որոշումներ էին կայացնում համակարգված համակարգում, որում նրանք ունեին իրենց մշտական ​​տեղը և, հետևաբար, գիտեին, թե ինչն են որոշում դեմ կամ դեմ: Այժմ բոլոր հղումները բացակայում են:

Տուժածները նույնպես շրջում են անցյալի շուրջը ՝ չկարողանալով արդյունքի հասնել: Դրաման այն է, որ մեկը, ում հետ կարելի է խոսել, այլևս չկա: Փաստորեն, նշանակություն չունի ՝ սգոները կասեին, մտածեին, թե այլ կերպ էին վարվելու հատուկ իրավիճակում:

Մեղավորության զգացողություններ, ինչպիսիք են ՝ «եթե ես նրան պահել էի ծխելուց, նա չէր մահանա քաղցկեղից» կամ «եթե ես խանգարեի նրան այդ օրը մեքենա վարել, նա դժբախտ պատահար չէր ունենա»: Fակատագիր. «Ինչու է դա պատահում ինձ հետ»:

Այստեղ նույնպես գործ ունենք անգիտակցականի հոգեբանորեն իմաստալից կոնստրուկցիաների հետ, որոնք, սակայն, հղումների պակաս ունեն: Մարդու ուղեղը գործում է ավելի քիչ տրամաբանորեն, քան համակարգիչը, բայց դա մեր իմաստնության ստեղծողն է. Այն անընդհատ ստեղծում է պատմվածքներ, որոնք մենք կարող ենք օգտագործել կյանքում: Կարևոր չէ, թե արդյոք դրանք ճիշտ են, ինչպես վկայում է աշխարհում գոյություն ունեցող կրոնների մասին, որոնք գիտականորեն հերքվել են:

Վշտի առաջին փուլում անհնար է դիմակայել տուժածներին իրավիճակի ռացիոնալ վերլուծությամբ:

Մահը ՝ որպես վերափոխում

Մահացության ծեսերը հիմնական են բոլոր կրոններում. Եգիպտացիները իրենց մեռած տիրակալների համար բուրգեր էին շինում որպես գերեզմաններ, Նորմանդիայում իշխանները թաղում էին սպանված ստրուկների, ձիերի և ունեցվածքների գերեզմանատները, իսկ վիկինգները իրենց պետերին ուղարկում էին բաց ծով ՝ այրված վիշապի նավով - բոլորը հավատալով, որ մահը պարզապես անցում էր այլ աշխարհ:

Մյուս մշակույթները, ինչպիսիք են Նավոան, մյուս կողմից, տեսնում են այն ամենը, ինչը կապված է մահվան հետ, միայն բացասական է և խուսափում են այն վայրերից, որտեղ թաղված են մարդիկ: Նույնիսկ հանգուցյալի մասին հիշատակելը վատ հետևանքներ ունի նրանց երևակայության մեջ: Այնուամենայնիվ, հավանաբար ոչ մի տեղ չկա մահվան դեմ պայքարի չեզոք միջոց:

Մահը բոլոր կրոնների համար ոչ միայն կենտրոնական է, այլև կարող է լինել հիմնական պատճառը, որ մարդիկ զարգացրին կրոնները: Չնայած մեր նախնիները նույնպես փորձում էին բացատրել բնության երևույթները, նրանք ստեղծեցին «մենք» խմբի սերտ կապը սովորական ծեսի հետ, նրանք բնությունը, մշակույթը և միջավայրը համակարգում էին համակարգում և, այդպիսով, կարողացան կողմնորոշվել աշխարհում:

Բայց նույնիսկ ավելի կարևոր էր հարցի պատասխանը. «Ի՞նչ է գալիս դրանից հետո»: Այստեղ մարդիկ տարբերվում են բոլոր (մյուս) կենդանիներից: Առաջադեմ կաթնասունները, ինչպիսիք են փղերը կամ գայլերը, ամենայն հավանականությամբ, սգում են իրենց մեռելներին, ինչը նշանակում է, որ նրանք ընկալում են իրենց խմբի անդամի մահը որպես կորուստ: Նրանք նյարդայնացնում են կամ ագրեսիվորեն արձագանքում, ուստի նրանք ցնցվում են մարդկանց նման ձևով ՝ հարազատների մահվան ֆոնին:

Բայց, հավանաբար, միայն մարդիկ կարող են դա անել. Ընկալել մահը որպես փոփոխություն մի պետությունից մյուս երկիր: Եթե ​​դիակը քայքայվում է, այլևս հոտ չի գալիս, այլևս կարծես թե կենդանի անհատի նման չէ, ապա կենդանիները այլևս դա չեն կապում հանգուցյալ տեսակների հետ:

Մյուս կողմից, մարդիկ նկատեցին, թե ինչպես նախկինում ապրող մարդը, ով շնչում էր, ծիծաղում և խոսում, սկզբում այլևս չէր շնչում, այլևս չէր խոսում, այլևս չէր ապրում; հետո նրանք տեսնում են, թե ինչպես է մարմինը փոխում գույնը, մարմինը քայքայվում է, և վերջում այն ​​դառնում է երկիր:

Մարդիկ նաև իրենց հարցնում են իմաստի հարցը: Կարող եք պատկերացնել իրեր, նույնիսկ իրեր և աշխարհներ, որոնք գոյություն չունեն, դա մշակույթ է: Այնուամենայնիվ, մինչ մեր նախնիները կարող էին տեսնել մահվան և մահվան գործընթացը և տեսնել, թե ինչպես է մարմինը քայքայվում, նրանք միայն պատկերացնում էին, թե ինչ է տեղի ունենալու, եթե և երբ:

Կազմակերպված կրոնը պատասխաններ էր տալիս, և քահանաները պնդում էին, որ գիտեն, թե ինչ է լինելու հետո: Այս եղանակով մի կաստա, որը չի գործում, ապահովեց իր կարգավիճակը ՝ կլանելով մարդկանց անապահովությունը: Առաջին կրոնները նախնիների պաշտամունքներն էին:

Այն գաղափարը, որ նախնիներն այս աշխարհում խոսք ունեն, կարող է սկզբում սնահավատ թվալ, բայց խորապես մարդկային է: Մարդիկ ոչ միայն բնության մեջ են ապրում, այլև մշակույթում: Նախնիների հետ կապը ավանդույթին կապողն է և դրանով առևտուր է կատարում մշակութային փորձը. Միայն անցյալի իմացությունից կարող ենք ձևավորել ներկան:

Բացի այդ, մենք միշտ մտածում ենք հանգուցյալի մասին, գոնե անգիտակից մակարդակի վրա: Մեր տատիկների և պապիկների հետ ունեցած փորձերը վերստին հայտնվում են մեր երազներում, և մահացածների ուրվականների մասին գաղափարները սերտորեն արտացոլում են փորձությունները, նեղությունները, վախերը և մեղքի զգացողությունները, որոնց հետ բախվում են նաև աթեիստական ​​սուգերը:

Մահացածների ոգիները վրեժխնդրության են գնում, կամ պարտք չեն վճարել: Նրանք կարծես վախեցած ասում են, որ լավ են: Նրանք հայտնվում են սպիտակ կնոջ նման ՝ նախազգուշացնելու աղետալի կյանքը: Դուք վերադառնում եք որպես վրեժ և կենդանի եք քաշում գերեզմանի մեջ:

Ամփոփելու համար. Մահացածների ոգիները, հավատալով գերբնականությանը, համապատասխանում են ճշմարտացիությանը, մտավախություններին և հիշողություններին, որոնք հետապնդում են մեր ուղեղի այն մասը, որը ստեղծում է ասոցիացիաներ:

Ինչն է օգնում:

«Մահը վերադասավորում է աշխարհը: Ըստ երևույթին, ոչինչ չի փոխվել, և ամեն ինչ փոխվել է »: Անտուան ​​դը Սենտ-Էքզյուպերի

Կրոնական ծեսը, մահացածների խաղաղությունը, վերջին օծումը և թաղման բոլոր ձևերը, դիակի այրումը, ինչպես նաև հուղարկավորությունը կամ նավաստի գերեզմանը հավաքական հիմք են ստեղծում սգո կարգը կազմակերպելու համար: Այն արարողությունը, որին մասնակցում են հարազատները, ընկերները, բայց նաև ծանոթներն ու հայտնիների կողմնակիցները, տուժողներին փոխանցում է համայնքին:

Կրոնն ու նյարդագիտությունը սկզբում կարծես թե միմյանց հետ կապ չունեն: Մասնավորապես, պոլիտիստական ​​կրոններում պարզ երևում է, որ նրանք իրենց ուժը չեն հանում ոչ մի Աստծո անվերապահ հավատքից, ինչպես հատկապես քրիստոնեությունը և իսլամը, այլ սովորական ծիսակարգից:

Արարողությունը նաև աջակցում է սգավորներին նյարդագիտության տեսանկյունից: Որովհետև իրենց հետ մտածող մարդկանց հասկանալը զուգակցվում է ուրիշների հետ հասկանալու, և գիտակցաբար ընտրված խորհրդանիշներն ու ծեսերը օգնում են մեր ուղեղին հաղթահարել իրավիճակը:

Երբ մենք ինքներս ենք հասկանում և նաև հասկանում ենք այլ մարդկանցից, ուղեղը թողարկում է դոպամինը և սերոտոնինը: Մենք մեզ ավելի լավ ենք զգում և ազատվում ենք կոշտությունից:

Եթե ​​մյուս մարդիկ ենթադրում են, որ մենք նահանջում ենք, գերագնահատում ենք կամ փորձում ենք փախչել, սա նաև մեծացնում է այդ «երջանիկ նյութերի» արտադրությունը:

Այնպես որ, սխալ է, եթե մենք վշտացնում ենք ինքներս մեզ, ուզում ենք «քերել մեր ատամները» և դատել ինքներս մեզ, երբ մենք չենք վերահսկում:

Սա ամենալավն է գործում, երբ մենք արդեն սովորել ենք ընդունել ինքներս մեզ, մեր թույլ կողմերին, ինչպես նաև մեր ուժեղ կողմերին, մեր խենթ մտքերին, ինչպես նաև այնպիսի պահվածքով, որը միշտ չէ, որ սիրում ենք: Ընդունելը չի ​​նշանակում, որ մենք ամեն ինչ շատ լավ ենք գտնում մեր մասին, այլ այն, որ ընդունում ենք ինքներս մեզ այնպես, ինչպես կան:

Եթե ​​մենք դա չենք իմացել, որքան դժվար է թվում, կորուստից հետո վիշտը մեծ հնարավորություն է: Գրկվելով ՝ մենք կարող ենք ինքներս ուշադիր հետևել մեզ, այնպես որ հարցրեք ՝ հիմա ինչ եմ մտածում, ինչ եմ զգում, ինչ եմ ուզում անել:

Մենք կարող ենք նաև դիտել մկրատը մեր գլխում և նշել, թե որ մտքերը մեզ համար սարսափելի են: Այն օգնում է հսկայական օրագիր պահել և գրել այն ամենը, ինչը մեր մեջ է:

Զգացողությունները, մտքերն ու գաղափարները, որոնք մենք զարգացնում ենք այս փուլում, հավանաբար մեր կյանքի ամենալավն են: Գրելը ոչ միայն օգնում է ձևավորել մրցարշավային մտքերին և դրանով իսկ դուրս գալ մեր շրջապատի պարապությունից: դրանք նաև մեծ գանձ են ապագայի համար:

Մեր առավել հոգեհարազատ վախերը, հիշողությունները, բայց նաև կոնֆլիկտները, արժեքներն ու նորմերը երբեք չեն երևում այնքան պարզ, որքան ճգնաժամի ժամանակ: Նույնիսկ եթե մենք դա չենք հասկանում առաջին փուլերից. Կրճատումները դնում են մեր կյանքի ընթացքը և ոչ այն ժամանակահատվածները, երբ ամեն ինչ սահուն է ընթանում `պայմանով, որ մենք կառուցողականորեն գործ կունենանք ճգնաժամի հետ:

Շատերը սխալ են թույլ տալիս, որ համարում են, որ դա «հանցագործություն է» մահացածների նկատմամբ ՝ իրենց համար ինչ-որ լավ բան կատարելու համար: Մահացածը հավանաբար հենց դա էր ուզում: Մահացած մարդը դրանից ոչինչ չունի, եթե մենք վատն ենք:
Մենք կարող ենք մտածել գեղեցիկ պահերի մասին մահացածների հետ, մտածել այն մասին, թե նա ինչ է սովորեցրել մեզ, բայց նաև անել այն, ինչ մեզ դուր է գալիս: Մենք կարող ենք գնալ մի վայր, որը մենք միշտ ցանկացել ենք տեսնել, լսել մեզ դուր եկած երաժշտությունը կամ քայլել անտառում:

Փոխարենը ՝ մտածելով, որ մահացածներին հարգելը, երբ առանձնապես կեղտոտվում ենք, մեծացնում է խնդիրները: Կարևոր է թույլ տալ, որ զգացմունքները դուրս գան, այսինքն ՝ լաց լինել կամ նույնիսկ գոռալ, բայց ոչ «որովհետև դա ճիշտ է» նեղությունը հարստացնելու համար:

Ինչպե՞ս ենք մենք աջակցում սգավորներին:

Մարդկանց մեծամասնությունը դժվարանում է սուգերի հետ գործ ունենալ: Եթե ​​տուժածները ագրեսիվորեն արձագանքում են, հետ կանչում կամ, ընդհակառակը, ձեռնարկում գործողություններ, մենք անհանգստանում ենք: Կամ մենք չգիտենք, թե ինչպես վարվել:

Փոխանակ վարվելակերպի մասին տեսություններ չկորցնելու, տուժածներից խուսափելու կամ նրանց հում ձվի պես բուժելու փոխարեն, կարող ենք հարցեր տալ. Ի՞նչ եք կարծում, հիմա: Ինչ եք ուզում անել:

Այս ճգնաժամի մեջ մարդուն ուղեկցելու ամենադժվար դասը շատ բան անելը չէ: Սուգը տևում է ժամանակ, և տուժածներից շատերն օգուտ չեն քաղում օտարերկրացիների խորհուրդներից `անկախ նրանից, թե որքանով են նրանք նպատակասլաց:

Սուր ճգնաժամի պայմաններում մարդկանց տրամադրելով իրենց գաղափարները, թե ինչպես կարող են բարելավել իրենց «ճգնաժամային կառավարումը», վնասում է նրանց և խանգարում բուժմանը: Թող ասեն `առանց գնահատելու կամ առաջարկություններ անելու: Դա շատ ավելի լավ է, քան «լուծման ծրագրերը», որոնք տառապողները ընդհանրապես ի վիճակի չեն անել, նրանց ուղեկցել `բառացիորեն:

Միգուցե տուժածները ցանկանում են զբոսնել անտառում, գնալ սրճարան, որտեղ նրանք հաճախ նստած էին հանգուցյալի հետ, իրենց մանկությունից մի տեղ գնան կամ դիտեն մի ֆիլմ, որը նրանք կապում են մահացածների հետ:
Նրանց համար, ովքեր տուժած չեն, սա կարծես թե ակտիվ աջակցություն չէ, քանի որ ոչ մի ժամանակավոր արդյունք չի կարելի տեսնել, բայց հենց այդ ակտիվ պասիվությունն է, որի դեպքում սգավորները կարող են ամեն ինչ ասել, բայց չունեն որևէ բան անել, ինչը նրանց համար հաղթահարելն առավել դյուրին է դարձնում:

Անիծյալները կարիք ունեն ընկերների, ովքեր հենց այնտեղ են: Քեզ պետք չէ որևէ մեկը ասել ՝ «ես դա հասկանում եմ», բայց չես կարողանում դա հասկանալ: Փոխարենը, ընկերները կարող են անկեղծորեն արտահայտել իրենց սեփական զգացմունքները: Ընկերները կարող են ակնկալել, որ տուժածների ցավն ու տխրությունը կվերադառնա երկար ժամանակ անց: Դրանից հետո երկար ժամանակ պետք է խոսեք նաև սգավորների հետ: Դա երբեմն ցավում է, բայց դա լավ է:

Մի փորձեք վնասի մասին խոսել փոխարինման հետ, համաձայն «Դուք դեռ երիտասարդ եք, դուք կգտնեք նոր գործընկեր»: «Ոչ ոք փոխանակելի չէ: Ուշադրություն դարձրեք ընտանիքի անդամներին: Օրինակ ՝ երբ երեխան մահանում է, զոհերը ոչ միայն ծնողներն են, այլև քույրերն ու քույրերը: Համոզվեք, որ ոչ մի բողոք անտեսված չէ:

Ի՞նչ ազդեցություն են ունենում ծեսերը:

Բոլոր կրոնները գիտեն ծեսերի և խորհրդանիշների ազդեցության մասին: Աթեիստները չպետք է դա անեն որպես սնահավատություն: Մարդիկ տարբերվում են կենդանիներից, քանի որ նրանք ակտիվորեն օգտագործում են խորհրդանիշներ ՝ աշխարհը հաղորդակցվելու և կարգի հրավիրելու համար: Մենք նույնիսկ պետք է. Եթե մարդը անապատում մենակ է, շուտով նա կսկսի իր միջավայրը լիցքավորել խորհրդանիշներով:

Սեփական խորհրդանիշների գիտակցված օգտագործումը չի նշանակում ձեռք բերել խաչված Հիսուսով ձեռքի հետ տառապողներին: Խոսքն այն ասոցիացիաների, հիշողությունների և խորհրդանիշների մասին է, որոնք վախեցածներն իրենք են ներքինացնում:

Գերեզման այցելելը կարող է կարևոր նշանակություն ունենալ, ինչպես կարող է իսկական ընկերների հետ հուղարկավորության արարողությունը: Բայց դրանք կարող են լինել նաև մահացածի մասին հիշեցնող առարկաներ. Նկարել նկարը նրա սրբիչի վրա, գնալ բնություն և դիտել լանդշաֆտը իր հեռադիտերով:

Մեռած մարդու մնացորդը հիշողություն է: Կյանք մտնելու համար անչափ օգնում է այս հիշողությունները կենդանի դարձնել: Փոխանակ խորհելու անցյալի մասին և հանգուցյալի իրերը, օրինակ, թանգարանում պահելու փոխարեն, նա այնտեղ է մնում որոշակի ձևով, երբ մենք օգտագործում ենք իրերը: Օրինակ ՝ դուք կարող եք նամակ գրել մահացած տղամարդուն և այդ նամակը գցել նրա գերեզմանի մեջ:

Անհատական ​​խորհրդանիշներն ու ծեսերը կարող են որոշել, թե ինչու են մարդիկ զարգացնում կրոնական գաղափարներ, բայց դրանք հնարավոր չէ բացատրել մետաֆիզիկապես, բայց կենսաբանորեն: Օրբիտոֆրոնտիկ ծառի կեղեվը պահպանում է մեր վաղ ուսման փորձը, ոչ թե վերլուծական իմաստով որպես բառեր, այլ որպես զգացմունքներ և սուբյեկտիվ ճշմարտություններ, որոնք արտահայտվում են որպես խորհրդանիշ:

Ի լրումն ինքներդ ձեզ և ուրիշներին, խորհրդանիշներն ու ծեսերը հսկայական օգտակար են մերձավոր մարդու մահվան հետ գործ ունենալու համար: Նյարդաբանությունը կարող է բացատրել, թե ինչու է այդպես:

Առանց գերբնականին հավատալու, մեռելները մեզ շատ մոտ են այս մակարդակում, քանի որ դրա հետ կապված հիշողությունները մեր մաս են կազմում: Ավելին ՝ կարեկցելով այն, ինչ հանգուցյալը մեզ տվեց, նրանք մնում են մեր մեջ:

Այնուամենայնիվ, մենք կարող ենք նաև հատուկ ծեսեր ձևավորել, որոնք վերաբերում են միայն հանգուցյալին և մեզ: Օրինակ ՝ մենք կարող ենք հարցեր տալ նրան և մտածել, թե նա ինչ պատասխան կտար: Մենք միևնույն ժամանակ մենք այնքան մոտ ենք զգում մահացած մարդու հետ և զգում ենք, որ նա անհայտացել է: Մենք հասկանում ենք մեր սեփական հակասական զգացողությունները ավելի լավ ՝ նման երկխոսության միջոցով:

Թույլ մի տվեք, որ որևէ մեկը ձեզ ասի, թե ինչպես սգալ: Դա անհատական ​​գործընթաց է. Յուրաքանչյուր մարդ կազմակերպում է հուզական փորձը, տեղի ունեցածի ընկալումը, քաոսի կարգը և արտաքին գործառույթն այլ կերպ:

Ոմանք սգում են հանգուցյալի համար մի քանի շաբաթ, մյուսները տևում են տարիներ, իսկ ոմանք երբեք չեն կորցնում կորուստը:

Վիշտը ՝ ընկճվածության փոխարեն

Դեպրեսիվ հիվանդությունները աճում են Գերմանիայում; Մարդկանց մեծ մասը հազվադեպ է վիշտ ցույց տալիս: Այն չի տեղավորվում «դինամիկ հաջողության» պատկերին. մենք նախընտրում ենք դնել ակտիվ դիմակ և թաքցնել, թե ինչ տեսք ունի մեր ներսում:

Երբ ինչ-որ մեկը մահանում է, բաց վիշտը շատ կարևոր է: Դա օգնում է մեզ հասկանալ կորուստը, արտահայտել այն և ի վերջո մշակել այն: Եթե ​​մենք դրանք ճնշում ենք, մեր անտանելի զգացմունքները շարունակում են տարածվել անգիտակից վիճակում. Դրանք հայտնվում են մեր երազներում, նրանք խարսխում են իրենց որպես բացասական հիմնական տրամադրություն և որպես լուռ տառապանք, որը մենք ինչ-որ պահի չենք էլ կարող անվանել:

Լատուրիան, ձանձրությունն ու ընկալումը արցունքների տեղ են գրավում: Բուժման գործընթացը ճնշվում է: Անհատական ​​փուլերը հոգեկան գործընթաց են, որը համեմատելի է ֆիզիկական վերքերի ապաքինման հետ:

Կորուստի հետևանքով առաջացած ցնցումը նշանակում է, որ նախևառաջ պետք է նորից հաստատվեն նյարդային կապերը: Տուժածին ասելու համար. «Հիմա դու միասին քաշիր, կյանքը շարունակվում է» ՝ ասես կոտրված ոտքը ընկած լինի հետույքին, որպեսզի սկսի վազել:

Սուգը ոչ հոգեկան հիվանդություն է, ոչ էլ վարակ: Դրանից ձերբազատվելու համար ոչ մի միջոց հարկավոր չէ, բայց ժամանակն է կատարել իր գործը: Վիշտը իմաստ ունի. Դրա միջոցով մենք գիտակցում ենք կորուստը. միայն դրանից հետո կարող ենք մտավոր և գործնականորեն հարմարվել նոր իրավիճակին:

Theիշտ չէ պատրանք պահպանել, որ հանգուցյալը դեռ այնտեղ կլինի. Օրինակ ՝ ծնողները, որոնց երեխաները մահանում են, հաճախ իրենց սենյակները թողնում են անպաշտպան: Այնպես որ, նրանք երբեք չեն հաղթահարում կորուստը: Ավելի լավ է պահել անձնական իրերը, որոնք կապված են հիշողությունների հետ, բայց տունը տեղափոխել այնպես, որ հանգուցյալի համար տեղ չլինի:

Տեղահանում

Վիշտը խնդիրը չէ, կա՛մ դրանից խուսափելն է, կա՛մ չմշակելը: Որոշ մարդիկ երբեք չեն սովորել կանգնել իրենց երկու ոտքերի վրա. նրանք մնում էին անսխալ վիճակում իրենց ծնողների առջև և երբեք ակտիվորեն չէին առանձնանում նրանցից: Եթե ​​հիմա ծնող է մահանում, ապա այդ մարդիկ քիչ հնարավորություն ունեն վերամշակելու կորուստը, քանի որ ծնողական խնամքը նրանց կյանքի կառուցվածքի մի մասն է:

Այս մարդիկ հաճախ իրենց կապում են մահից հետո մահացածների իդեալական պատկերի հետ: Հոգեբանական նարցիսիզմի մեջ դրանք արտացոլվում են իրենց մասի մեջ, որը դեռ ծնողի մեջ է, քանի որ նա երբեք չի անկախացել: Նրանց համար հատկապես դժվար է հրաժեշտ տալը և սեփական կյանքը կազմակերպելը:

Վշտի փուլերը

Վիշտը տեղի է ունենում տարբեր փուլերով: Նախ ՝ զոհը ցնցված վիճակում է: Նա իրեն պարալիզացված է զգում, կարծես իր կողքին կանգնած է, ինչպես մեկ այլ աշխարհում: Դա կարող է տևել մինչև մեկ շաբաթ:

Հարազատները կարող են ստանձնել այս ժամանակահատվածում տուժածների ամենօրյա աշխատանքը. Այնուամենայնիվ, մի հպեք մահացածների բաներին: Տուժածները պետք է իրենք անեն դա և հասկանան, որ մարդը անհայտացել է:

Տուժածները հաճախ չեն թողնում մահը այս փուլում. նրանք պնդում են, որ հանգուցյալը դեռ կենդանի է. նրանք լավ են խոսում կորստի մասին; նրանք ձևացնում են, որ ոչինչ չի փոխվել:

Երկրորդ փուլը վերահսկումն է: Տառապողները այժմ փորձում են կազմակերպել հուղարկավորությունը: Նա «դեռ կանգնած է իր կողքին»: Այժմ օգնությունը պետք է իրականացվի ավելի զգույշ, քանի որ տառապողները չպետք է իմանան, թե ինչպես կարգավորել իրենց առօրյա կյանքը իրենց համար:

Երրորդ փուլը հետընթաց է: Միայն այժմ սկսվում է վերամշակումը: Հուղարկավորությունն ավարտվեց, ինչպես և ցնցումը. Այժմ իրականությունը գալիս է: Վնասը այժմ ընկալվում է ամբողջ ծանրությամբ: Շատերը փորձում են ճնշել մահը: Դուք խոսում եք հանգուցյալի հետ, կարծում եք, որ նա դեռ այնտեղ է, կարծում եք, որ լսում եք, տեսնում եք կամ հոտոտում եք նրան:

Հիմա ամեն ինչ դատարկ է թվում, ամեն մի գործողություն կորցնում է իր նշանակությունը, նրանք զգում են, որ նրանք աշխարհի մաս չեն կազմում, հաճախ ամբարտավանությամբ ապաստան են դիմում «այնտեղ գտնվող մարդկանց ճակատների» վրա: Միևնույն ժամանակ, դրսի մարդիկ ակնկալում են, որ «նորմալ կյանքը» կշարունակվի: Մահացածները ճնշման տակ են վերաինտեգրվել:

Այս փուլը սովորաբար հանգեցնում է շահագրգիռ անձի և նրանց շրջակա միջավայրի միջև բախումների: Հիմա նա պատռված է իր զգացմունքների մեջ. նա ընտրում է ինչ-որ բան և ուղղակիորեն հրաժարվում դրա վրա: Նա կարծես տրամադրությամբ է վերաբերվում, արձագանքում է շնչառության և անքնության կարճատևությանը, չունի ուժ և չունի քաղց:

Բոլոր նրանք, ովքեր նախկինում օգնել են, այժմ մարտահրավեր են նետում: Նա վիրավորված է, քանի որ տուժածները կարծես անշնորհակալ են: Արտաքինները նույնպես իրավունք ունեն իրենց զգացմունքների վրա և այլևս չեն ցանկանում թույլ տալ, որ ամեն ինչ գնա:

Այնուամենայնիվ, այն հուզական պոռթկումները, որ օգնում են օգնականները, հաճախ վերաբերում են հենց հանգուցյալի վրա, որը, այնուամենայնիվ, բացակայում է որպես շփման անձ: Wer das weiß, kann die Betroffenen stützen, indem er ihnen zeigt, dass ihr psychisches Chaos in dieser Situation selbstverständlich ist, und dass er ein Recht hat, auf den Verstorbenen wütend zu sein.

Kontrolle der Gefühle durch Außenstehende hilft nicht, aber: In dieser Situation als Betroffener die Flucht zu ergreifen, ist ebenso verständlich, wie es den Schmerz verschlimmern kann. Statt sich der Trauer zu stellen, wechseln Betroffene vielleicht die Wohnung, kündigen Freundschaften auf, die sie mit dem Toten verbinden oder stürzen sich in sinnlose Aktivität.

Doch den Schmerz verdrängen sie so nur, und er wird in geballter Form wiederkommen, oft, wenn sie es am wenigsten erwarten.

Die vierte Phase ist der Wiedereintritt ins Leben. Jetzt versteht der Überlebende, dass das Leben ohne den Toten weitergehen muss. Die Vergangenheit wird langsam Vergangenheit, die Betroffenen können jetzt reflektieren und ihre Beziehung zum Toten in einem distanzierten Licht sehen.

Im besten Fall baut er jetzt neue Beziehungen auf und organisiert sein Leben neu.

Das Phasenmodell ist nicht statisch: Bei manchen Menschen dauern die einzelnen Phasen sehr lange, bei anderen finden die einzelnen Stufen so nicht statt, und wieder andere springen von Neuanfängen zu Verzweiflung und Vermeidung zu offenem Ausdruck ihrer Gefühle.

Nicht jede Trauer ist gleich

Jeder Mensch trauert unterschiedlich, und jeder Tod ist verschieden. Wenn ein Mensch mit 93 Jahren nach langer Demenz stirbt, sind die Verwandten drauf besser vorbereitet als wenn ein 18jähriger Suizid begeht.

Kinder trauern anders als Erwachsene, und psychisch Labile anders als Menschen, die Schicksalsschläge durcharbeiten.
Eltern, deren Kind sich umgebracht hat, plagen meist Schuldgefühle, und die wechseln sich mit Wut auf das Kind ab. Oft vergrößern Vorwürfe der Anderen die Verzweiflung. Die Betroffenen sehen sich zusätzlich als Täter_innen verunglimpft.
Die Eltern quälen sich mit der Frage, was sie falsch gemacht haben. Doch auf das Warum gibt es keine Antwort, denn das Kind, das sie beantworten könnte, ist tot.

In dieser Situation sollten Hinterbleibende therapeutische Hilfe aufsuchen. Auch Selbsthilfegruppen von Menschen mit gleichem Schicksal helfen weiter.

Kleine Kinder können ihre Gefühle nicht kontrollieren; sie trauern sprunghaft. Im einen Moment haben sie beste Laune, spielen bei Opas Beerdigung auf dem Friedhof, im nächsten brechen sie in Heulkrämpfe aus. Trauer zeigt sich bei Kindern in ihrem ganzen Spektrum: Sie schlafen schlecht, sie ziehen sich zurück und werden aggressiv. Sie wollen wissen, was passiert ist. Sie fragen, wo der Tote jetzt ist, und wie er gestorben ist.

Kinder spüren die Erschütterung durch den Tod mehr als Erwachsene, sehnen sich eine „heile Welt“ zurück, und sie idealisieren den Toten. Sie reagieren sensibel auf den Umgang der Erwachsenen mit der Trauer. Je offener eine Familie Gefühle zeigt, umso leichter ist es für das Kind, seine Traurigkeit auszudrücken.

Ein Kind ist niemals zu klein, um über das Geschehene zu reden. Die Eltern sind in der Pflicht, mit dem Kind aus eine Art und Weise darüber zu sprechen, die es verstehen kann.

Was sollten Sie vermeiden?

1) Schließen Sie nicht von sich auf den Trauernden. Es geht nicht darum, was sie aushalten können, sondern um den Betroffenen.
2) Schreiben Sie den Betroffenen nicht vor, wie lange sie trauern dürfen. Das geht nur sie etwas an.
3) Vermeiden Sie Phrasen, um die Betroffenen aufzumuntern wie „das wird schon wieder“.
4) Reden Sie nicht aus falscher Fürsorge den Tod klein, sagen Sie besser nichts und zeigen den Leidenden, dass sie nicht allein sind.
5) Unterstützen Sie die Hinterbliebenden mit kleinen Gesten. Schreiben Sie eine Postkarte aus dem Urlaub, bringen Sie ihm etwas Schönes mit, laden Sie ihn ein.

Ich-Stärke

Generell gilt: Je stärker ein Mensch sein Ich entwickelt und seine Lebenskonflikte integriert hat, desto besser kann er negative Gefühle aushalten und seine eigenen Emotionen ausdrücken. Je besser jemand Bindung und Beziehungen eingehen kann, umso besser kann er sich auch trennen: Loslösung und Bindung gehören zusammen.

Die Verzweiflung durchzustehen und zu überwinden ist auch stark von der Beziehung zum Verstorbenen abhängig. Es fällt uns keinesfalls leichter, uns von einem Menschen zu verabschieden, den wir hassten.

Haben wir mit dem Toten zusammen unsere eigene Autonomie entwickelt, dann fällt es uns leichter, nach seinem Tod auf eigenen Beinen zu stehen. Bei einer Hassliebe, einem schwelenden Konflikt, der die Verstorbene und mich verband, fällt das aber viel schwerer.

Der Psychologe Goldbrunner sagt, dass es kein einfaches Muster für Trauer gibt. Diese zeichne sich gerade durch verschiedene Impulse aus, die in der Waagschale stehen: Aushalten und Vermeiden von Schmerz, zwischen Gefühl und Verstand, Aktivität und Passivität, Ablösung und Bindungserhalt.

Der Prozess braucht Zeit, aber als Prozess muss er auch ein Ende haben. In diesem Sinn ist Trauer das Gegenteil von Depression oder Depression eine nicht verarbeitete Trauer. Es geht darum, irgendwann nicht immer wieder nur in die Verzweiflung abzutauchen, sondern anzuerkennen, dass es Geschehnisse gibt, die sich weder berechnen noch steuern lassen. (Դոկտոր Ուտց Անհալթ)

Հեղինակային և աղբյուրի տեղեկություններ

Այս տեքստը համապատասխանում է բժշկական գրականության, բժշկական ցուցումների և ընթացիկ ուսումնասիրությունների առանձնահատկություններին և ստուգվել է բժիշկների կողմից:

Դոկտ. ֆիլ. Ուտց Անհալթ, Բարբարա Շինդիվոլֆ-Լենս

Այտուցված:

  • Canacakis, Jorgos: Ich sehe deine Tränen: trauern, klagen, leben können, Kreuz-Vlg, 2001
  • Kushner, Harold S.: Wenn guten Menschen Böses widerfährt, Gütersloher Verlagshaus, 2014
  • Grollman, Earl A.: Lass deiner Trauer Flügel wachsen. Wenn man von einem lieben Menschen Abschied nehmen muss, Verlag Herder, 2011
  • Schmid, Thomas: Auf dem Weg im Land der Tränen: Gebete und Texte für trauernde Eltern, Echter, 2002
  • Nijs, Michaela: Trauern hat seine Zeit. Abschiedsrituale beim frühen Tod eines Kindes, Hogrefe Verlag, 2003
  • Cardinal, Claudia: Trauerheilung. Ein Wegbegleiter, Topos plus, 2011



Մեկնաբանություններ:

  1. Buiron

    Ես հավատում եմ, որ դուք սխալ եք: Ես համոզված եմ. Ես կարող եմ դա ապացուցել: Ուղարկեք ինձ Վարչապետին, մենք կխոսենք:

  2. Cailym

    Հուշում, որտեղ կարող եմ կարդալ դրա մասին:

  3. Aldhelm

    Have you ever thought about starting another blog in parallel on a related topic? You are good at it

  4. Mador

    Ես ձեզ խորհուրդ եմ տալիս փորձել փնտրել google.com-ում

  5. Kennedy

    I congratulate, what words..., a brilliant idea

  6. Foursan

    Ժողովուրդը նման դեպքերում ասում է՝ երևի ողջ լինենք, միգուցե մեռնենք։

  7. Yogrel

    Դուք այսօր միգրեն ունեք:



Գրեք հաղորդագրություն